Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все врут, без исключений.
Верю в людей, не верю людям.
Мне некому нечего и незачем доказывать.
Желания имеют страшное свойство - сбываться.
Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
— Зачем тебе револьвер? — Чтобы научиться доверять людям.
Я не обязан оправдывать всех возложенных на меня ожиданий.
Люблю смотреть на мир в оптический прицел - так люди становятся ближе.
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная".

\\Be still thy beating heart. Love. Cain.\\
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Представления не имею что я здесь делаю.
Но, предположительно, за пару лет, разживусь адекватными собеседниками.
А пока добрый вечер самому себе.

@темы: #Tir_fox

11:25 


@темы: #Tir_fun

11:27 

xxx: Вчера Леха отчебучил...
yyy: М?
xxx:Привязал Ленку к кровати, типа любовная игра...И УШЕЛ ИГРАТЬ!

-Вы пойдете на парад 9 мая?
-Nein!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...

@темы: #tir_fun

13:01 

Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка милая, как дела?
Остро заточила я твой топор
Чтоб быстрее кончился детский хор.

А-ну ка
Давай-ка
Веди их сюда!

Да, Дед Мороз,
Да, Дед Мороз,
Да, Дед Мороз, да-да-да!

Одержим убийством давно уж дед
И крошит детей уже двадцать лет.
Праздничная близится круговерть,
Лучший мой подарочек - это СМЕРТЬ!

А ну-ка
Давай-ка
Людей истреблять!

Всех, Дед Мороз,
Людей, Дед Мороз,
Нам, Дед Мороз, расчленять!

@темы: #tir_dark

13:01 

Догорает Москва, озаряются дали,
Ярче блещут свободных нейтронов лучи.
День прошёл и не зря, ведь сейчас умирали
Дорогие мои москвичи!

Можно песню окончить и простыми словами,
Если эти простые слова горячи.
Я надеюсь что больше не встретимся с вами,
Дорогие мои москвичи!

Ну что сказать вам москвичи на прощанье?
Лучше "прощайте", чем "до свиданья"
Дорогие москвичи,
Доброй ночи!
Доброй вам ночи, отправлйтесь в Ад!

Но когда догорит то, что было столицей,
Как же к вашим деньгам подберу я ключи?
Остается лишь радость взирать в ваши мертвые лица,
Дорогие мои москвичи!

Серой дымкой окутаны зданий обломки,
Ярче блещут свободных нейтронов лучи,
На Земле не родятся уже эти ваши потомки,
Дорогие мои москвичи!

Ну что сказать вам москвичи на прощанье?
Нет в нашем сердце к вам состраданья,
До свиданья!
Дорогие москвичи,
Доброй ночи!
Доброй вам ночи, отправлйтесь в Ад!

@темы: #tir_dark

13:02 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

@темы: #tir_wise

13:03 

Старая добрая классификация маталла

POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
читать дальше

@темы: #tir_fun

13:05 

Старая добрая классификация фентези

ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))
читать дальше

(c) Рысенок Ден

@темы: #tir_fun

13:05 

Петр и Глеб у могильной ограды
Жаждут встретиться с силой нечистой.
Пусть им страшно пи*дец, но так надо,
Потому что они сатанисты.

Съемки прошли для Маши удачно-
Главные роли и толпы поклонников.
Теперь эти фильмы старательно прячут
В скрытые папки прыщавые школьники.

Кружок оккультистов с упорством и рвением
Взывал к Сотоне, соблюдая формальности.
Князь тьмы так шокировал их появлением,
Что сам охуел от своей инфернальности.

@темы: #tir_dark

13:06 

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 ? затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до или после, или во время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

@темы: #tir_dark

13:07 

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

@темы: #tir_fun

13:08 

Немного человеколюбия и толерантности

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.
читать дальше

@темы: #tir_dark

13:08 

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит,
хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие,
все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

@темы: #tir_fun

13:11 

xxx: Вчера муж купил себе новую мощную видеокарточку, так доволен =))))

yyy: Поздравляю, дорогая, у меня для тебя две отличные новости. Во-первых, ты теперь сможешь здорово сэкономить на презервативах и прочей контрацепции, потому что в ближайшие полгода-год секс у тебя будет не с мужем, а исключительно с твоей правой рукой. Во-вторых, (это если тебя сильно огорчило во-первых), поскольку он теперь будет вместо работы целыми днями сидеть у компа и качать персов, тебе придется устроиться на вторую работу, иначе вы оба умрете с голода.

xxx: и в чем тут хорошая новость? O_O

yyy: А в том, что ты за день так натрахаешься на двух работах, что никакой секс тебе и так не будет нужен. Ну на самый крайний случай у тебя ведь есть правая рука...?


@темы: #tir_dark

13:12 

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд

Если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

- Представляешь однажды, Красная Шапочка за беззащитным волком пол часа вокруг его домика гонялась... с топором в руках!
- Хм, а я слышала другую версию...
- Ну, Красной Шапочке неловко рассказывать о том, как все было...

Дочь потеряла девственность. Нашел и вернул.
(с) Чак Норрис

@темы: #tir_dark

13:33 


@темы: #tir_dark

13:52 

Гольф с джинном

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

@темы: #tir_dark

13:53 


13:57 

Вот это я понимаю - предвыборная компания студсовета


@темы: #tir_wise

13:59 

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких
наркотиков. И много счастливых,толстых,и не накрашенных женщин...
читать дальше

@темы: #tir_fun

Tir Tywyll

главная