• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:03 

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Легко! Здесь не очень сильное течение.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо
редкой красоты вид открывается...

Жители Соснового Бора были испуганы внезапным затмением солнца, которое продолжалось около 3 часов. По нашим сведениям затмение было вызвано не луной, а выбросом с ЛАЭС, так что не волнуйтесь - ничего страшного

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый..

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

@темы: #tir_dark

15:54 

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

@темы: #tir_dark

15:51 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди".
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу". В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати"

@темы: #tir_wise, #tir_fun

15:43 

- Я тут кстати задумался, а кто хомячков-то ест?
- Кошки, собаки, кони...
- Кони травоядные.
- А в траве хомяки попадаются, выплёвывать их что ли?

Криминальные новости: Вчера был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

@темы: #tir_dark

13:06 

Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

@темы: #tir_dark

12:44 

- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну?
У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
- Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
- Радиации! - раздался бодрый крик из класса.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше.
- Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

@темы: #tir_dark

12:14 


@темы: #tir_dark

12:11 

Лучшее средство от дипресии - много оранжевого.




@темы: #tir_dark

12:10 

Правила правильного дракона.

# Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.

# Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
читать дальше

@темы: #tir_fun

14:25 

СПОНТАННЫЙ РЕГРЕСС (посвящается всем психологам мира)

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
читать дальше

@темы: #tir_wise

14:22 

- доченька, скажи мне кое что..
- что?
- почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?

- Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
- ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

- Алле, мам, я сейчас в магазине, чего купить?
- Купи квартиру, сука, и живи отдельно

Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за
домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.

Четверг это "завтра пятница". помни об этом в среду.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит хихикает.

Дагестанские ученые открыли дверь

- алло, это секс по телефону?
- да
- а чего шопотом?
- я на паре

@темы: #tir_fun

14:21 

Магические страшилки

Один мальчик вызвал Дьявола, чтобы продать ему душу, а оказалось что стоимость его души в два раза меньше чем тариф вызова Дьявола на дом.

Один мальчик мечтал научиться летать. После медитации и пробного полёта с крыши, мальчик мечтает научиться ходить.

У одной девочки открылся третий глаз. Теперь этого трехглазого монстра никто не хочет брать замуж.
читать дальше

@темы: #tir_dark

14:20 

Дневник Темного Властелина

Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?

Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.

Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.
читать дальше

@темы: #tir_fun

14:20 

Семь трупиков лежащих в ряд
Синим пламенем горят
Пахнут вкусно ветчиной
Если повар не плохой.

Если повар молодец
В глотки им зальет свинец,
Если он умел и тонок
Будут булки из печёнок.

Коль приправы нужной нет
Подойдет простой скелет
Истолчен до мелкой пыли
Перебьет любой вкус гнили.

Ножки станут холодцом,
Ручки будут леденцом,
Голову подкинем кошкам
Чтоб не бить их поварешкой.

Тушку, если ее вскрыть,
Надобно распотрошить.
Кишки и почки - это мусор,
Зато желудок очень вкусен.

Мозг, умело извлеченный,
Вкус имеет утонченный
Ешь его однако быстро
Через две минуты скиснет.

Поверьте это очень вкусно
Такие пробуджает чувства.
Вот так готовит нам обед
Дородный папа-людоед

@темы: #tir_dark

14:17 

Об Ангелах

Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви" За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.

АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!

Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.
читать дальше

@темы: #tir_wise

14:11 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!"

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
читать дальше

@темы: #tir_fun

14:09 

Страшная история о черном монтажнике

Давным-давно жил-был паренёк-монтажник. И настолько был он ловок и умел, что мог пройти любой стояк любого дома в считанные секунды. И ни смещённые плиты, ни забетонированные стояки, ни агрессивные жильцы, ни закрытые этажи не могли остановить его.

И вот однажды пришла как-то к ним в офис старушка одна. Говорит саппорту: «Хочу подключиться к интернету, но пусть меня подключает только вот этот паренёк». Паренёк усмехнулся, нацепил протяжку, подхватил бухту и пошёл прокладывать сеть.
читать дальше

@темы: #tir_dark

14:00 

Как готовят еду для рекламы

Почти каждый день мы видим аппетитную еду в рекламе по телевизору или на билбордах, а задумывались вы хоть раз почему она выглядит столь привлекательно? В чем же секрет поджаристой куриной корочки так приятной нашему глазу, а секрет тут вовсе не в приготовлении, видели вы хоть раз подобные блюда в реальной жизни? Так кто же готовит эти удивительные блюда? А вот кто - есть такая профессия Фуд-стилист, вот эти ребята и создают всю эту красоту на плакатах, жаль что с едой там порой нет нечего общего, кроме аппетитного вида!

читать дальше

@темы: #tir_wise

13:59 

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких
наркотиков. И много счастливых,толстых,и не накрашенных женщин...
читать дальше

@темы: #tir_fun

Tir Tywyll

главная